martes, 30 de septiembre de 2008

Una larga, larga noche!!!

Revisando mis entradas, todas hablan del inicio de los días, pero nunca se sabe como terminan. Bien, hoy me doy a la tarea de reflexionar sobre el final del día: la noche. Pero no de mis noches, sino de las noches en general. La noche siempre ha sido un referente lúdico y mágico en el ser humano. En la universidad algún día me enseñaron que el hombre es un ser social por naturaleza, es decir, que necesita de la interrelación con sus congeneres. Me miro al espejo y si, en las noches necesito de ese hábito social que algún día tuve y que ahora veo que está casi perdido.

Alguna noche de estas salí con mi hermana y unos amigos de ella. Es gente que habla de cuanta cosa se le pasa por la mente y creánme, no es mucho ni muy bueno lo que transita por ahí, pero bueno, no es que yo sea la más intelectual... jajaja, me acordé de la Vagina con Cerebro, de la que muy inteligentemente habla Quime en su última proyección verborreíca. Bien, digamos que a veces soy más vagina que cerebro y ultimamente me caracterizo por eso. No se me debe olvidar que soy mujer y sobre todo que soy humano y por eso acepté la salida.

Tomamos el MetroPaisa hasta San Antonio, ahí nos llegó un mancito de lo más cómico con su gorrita de mero paisa!! Blanco y de ojos azules, con el pelo largo atrás, como muchos de por aquí. El personaje nos condujo en el flamante auto de su papá por las calles paisas hasta el Parque Lleras. Allí nos encontramos con otros dos señores jóvenes, muy similares en todo a los otros. Me presentaron y sus nombres no fueron importantes para mi. Ingresamos a un sitiecito, que tampoco me importó su nombre. Había música, mujeres, silicona y trago, mucho trago.

No es que me guste beber, casi nunca lo hago, dos o tres sorbos por salida, pero el ambiente te contagia y te saca lo más prinmitivo. Eso del ser social me llevó a tomar a la par con los paisas estos. Y dejé que la noche me consumiera el poco cerebro que me quedaba.

Al principio yo no hable nada, me dispuse a estudiarlos, a ver como la noche iba consumiendo sus palabras. Mi hermana parloteaba como lora incansable, ellos también y sus carcajadas incontenibles a veces callaban la música y me causaban una infinita vergüenza. Pero el trago sabe hacer sus efectos. Y cuando uno de ellos ha dicho: "entonces dos rolitas tan mamasitas en Antioquia, muy bueno". Lo trascribo tal cual, porque la frase la tengo dándome vueltas en la cabeza.

Cuando escuché eso le respondí que mi hermana era la única mamasita de las dos y que yo era mas rola que ella, asi que estabamos a la par. El dijo que nunca se cansaría de ver viejas buenas y que en Antioquia era la mejor cuna para criarlas, que por eso, nosotras estabamos apenas para la 'tierrita'.

Le dije que en Bogotá también había mujeres muy bonitas y que el concepto de belleza era muy diferente en mi ciudad. El tipo como que le chocó el asunto y cambió de tema, entonces los dejé de nuevo con su conversación tan interesante. Pedí permiso para ir al baño, pero en cambio de esto, salí a la calle y que veo, en la esquina un carrito de perros. Derichito para allá, se que no es lo más estético y que a esa hora un perro caliente atenta directo contra la forma de mi abdomen, pero que más da, como le dije al tipo este, la belleza es relativa.

Me compré un perro de éstos y mientras terminaba de comermelo me puse a mirar a la gente, a mirar como la noche actúa sobre ellos. Hay risas por todas partes y comentarios imbéciles por todas partes. Mujeres a medio vestir, hombres con la mirada perdida, con esa expresión de angustia sexual que los lleva desnucarse con cada mujer que pasa, perdón, con cada cola de mujer que pasa, con cada escote, con cada cara bonita y operada. Las mujeres ni se dan por enteradas. Como decía la Doc, las mujeres somos algo muy complejo, y a aveces ni yo, que soy mujer, logro descifrarme, en todas veo un anhelo de ser admiradas, pero a la ves un deseo de no ser vistas. No entiendo, no entiendo nada, debe ser porque a mi el escote no me luce, porque no hay mucho que mostrar, así que escote no habrá por este lado.

Me miré en el reflejo de uno de los vidrios de los bares del lugar y vi que mi pantalon estaba tan ajustado que parecía parte de mi piel. mmmm, que me llevó a ponerme un pantalon que haga que todos puedan imaginarse como es mi cuerpo desnudo. Creo que es ese deseo de ser admirada y es ahí cuando veo que caigo de la manera más tonta en la imagen de Vagina con Cerebro de la que habla Quime. Soy más que un buen par de piernas y una vagina. Pero no soy la única, mi consuelo es que todas las mujeres que estan por ahí, menos la señora que vende los perros, todas usan sus pantalones aderidos a sus cuerpos desnudos. Todas estamos como en vitrina y los ojos de los hombres no saben para donde mirar, andan para arriba y para abajo viendo colas, tetas, vaginas, pero nada de cerebros. Tal vez por eso el protagonista del cuento de Quime se enamoro de la protagonista, le encontró cerebro, pero esto no es suficiente, pues eso no es amor.

Vuelvo a la noche que les cuento y empieza el espectaculo. En una esquina, dos mujeres se besan en la boca sin ninguna vergüenza. En la otra tres tipos ríen a carcajadas, mientras un cuarto esta callado, mirando al piso. En otra esquina, hay un grupo de jóvenes, casi adolescentes que hablan con un tipo bien mayor de casi cuarenta años que sigue montado en su moto. El tipo no me da buena espina, así que decido regresar al bar donde está mi hermana y sus amigotes paisas.

Uno de ellos baila solo una canción de Soda Estereo. Otro esta dormido sobre la mesa. El tercero, el de la frase de las mamasitas, esta diciendole algo al oido a mi hermana, quien no para de reir. Me enfuerezco, porque pienso que mi hermana es... no sé, no me gusta su forma de ser. Me siento al lado de ella y le digo que me quiero ir. Ella me dice que no sea amargada y me ofrece una cerveza. El tipo sonríe y me dice que me relaje, que la pase bueno. Pero no la puedo pasar bueno, porque no es mi noche, no es mi gente y no es mi ciudad.

Hago mala cara y mi hermana me pega con el pie bajo la mesa. Entonces sonrío hipócritamente y tomo la cerveza. La bebo como si fuese una alcohólica y de casi tres sorbos me la termino. De inmediato me alcanzan otra. La noche sigue con su efecto y me quedo mirando las otras mesas. Veo que la mayoría de los presentes son mujeres. Todas con el pantalón pegado al cuerpo, por el contrario, los hombres casi todos usan pantalones medianamente anchos, algunos no usan cinturón y dejan ver unos pantaloncillos de cuadros. Que chistoso. Son muy chistosos esos pantaloncillos, hace unos años esa prenda causaría risa, pero resulta que ahora es de lo mejor.

Estoy en la tarea de mirar a cuanto parroquiano hay en el bar, y descubro un mechudo de miedo que no deja de mirarme. Asustada, vuelvo a ver a los que me acompañan en la mesa. Le hago dos o tres preguntas al amigo de mi hermana. Es increible, pero el otro sigue bailando solo y el otro, duerme como un bebé. Aquí entre nos, el que duerme como un bebé es el que mejor me cae. Pues no se anda con estupideces, solo duerme su propio sueño. Algo que yo quisiera hacer.

Por fin salimos del sitio y nos dirijimos al carro del amigo, pero yo les advierto que no me subire, porque él está tomado y asi no puede conducir, entonces me dice "mira nena, dejá pues la bobaba y caminá, que yo las llevo", o algo así parecido. Me niego y mi hermana dice que no vuelve a salir conmigo, yo le digo que no vuelvo a salir con ella. Yo paro un taxi y obligo a mi hermana a que se suba. Ella no me habla, yo tampoco. Llegamos a la casa y ella va derecho para la cama, ni siquiera se cambia de ropa, con zapatos se mete bajo las cobijas, yo me quedo mirando por la ventana un pedazo de luna. Y me pongo a pensar en el efecto que la noche tuvo en todos nosostros. En el tipo que baila solo, en el que duerme sobre la mesa, en el que no deja de echarle los perros a mi hermana, en mi hermana y su vida simple, en mi y mi reflexión sobre todo y mi amargura, mi encierro, mi soledad. Me estoy volviendo vieja y tal vez amaragada, pero la noche me llevó a beber cerveza, a comer perro caliente en la calle, a ponerme un pantalón ajustado, a criticar a la gente, a hacer mala cara, a pelear con mi hermana y por ultimo a encontrarme conmigo misma y una parte que no conozco de mi, una parte que disfrutó esa noche superficial, una parte que ahora reflexiona y le pareció que esa noche fue una chimba (como dicen los paisas), porque al final, la noche es noche y todos somos sus esclavos.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Un día de cucos, tacos, corrientazos y suspiros!!

El día empezó hoy en medio de la niebla. Hacía un frío atroz. Como ya es costumbre el baño lo acompañé con la música de David Bowie. El espejo me mostró mi ojos con ojeras, ando ojerosa y eso que ya ni trasnocho. Tal vez los años no llegan solos. Antes de salir y luego del arreglo de las mañanas y un desayuno de afan, me metí un rato a la red. Terminé releyendo los Cucos de Quime, jijijijijijji, suena rechistoso y para los malpensados esto da para historìa erótica, pero no, calmados todos, es un texto muy serio, que me encantó, de esas entradas verborreicas que dan gusto de leer y que te pegan directico en la cabeza. Pasé por donde la Doc, para recibir de sus escritos el diagnostico del día y día y me encuentro con que el diagnóstico le trajo a ella una gastristis, que mal, pero bueno, sé que se pondrá mejor. Para ella, toda mi buena energía, para que se mejore pronto. Por donde Pepa, las cosas andan un poco mejor que otros días y eso está bien, hay nueva disposición para adornar el Pepablog y eso está muy bueno. Bien por Pepa, a quien admiro y respeto enormemente. Por donde Akeronte pasé, pero no ha subido nada aún, sigo esperando su nueva entrada.

Regresando a la vida, tuve que salir de afan, porque la lectura de mis blogamigos hizo que el tiempo se me trasformara en un suspiro, corrí y corrí y solo un taxi me salvó de llegar tarde. "Mucho taco", dicen los paisas y es verdad, mucho taco tan endemoniado el que se forma por estas calles. Luego le dio por llover y me he sabido mojar un poquito, pero que cosas, no importa, bienvenida el agua bendita que cae del cielo.
Hoy un muchacho de lo más amable y hablador como el solo, me invitó una paleta, una Pasión y estaba muy deliciosa!!! Ando como pobre y me tocó el popular corrientazo de almuerzo. Vaya dieta esta con las populosas tajadas de platano frito, arroz blanco, un pedazo inmesericorde de pollo y como raro una odiosa ensalada roja de remolacha, guacale, no me gusta. Consentida o lo que quieran, pero no me gustan esas cosas, parecen de otro mundo.

Vuelvo a la casa y me entra la suspiradera. Estoy que le marcó a ese alguien que me lleva por el monte de la locura, pero no, me contengo, debo ser fuerte. Pienso en morderme las manos para no marcar. Es dificil, pero dejo que pasen algunas horas antes de hacerlo. Pienso que si he de llamar debe ser antes de que llegué mi mamá y empiece el momorial de agravios por la demora en el teléfono. Pues para evitarme líos, pues mejor no llamo, y más bien me quedo mirando por la ventana mientras mi garganta se llena de suspiros.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Después de la tusa (tuza), una reflexión

Superado el tormentoso momento y con las energías recargadas, se viene de vuelta la Dominique de siempre, la Dominga, como me dice mi hermana. Y cuando soy la Dominga (acepto que odié que me dijeran así por años, pero ya lo asumí como propio), todo se pone mejor y más bacancito. Ja ja ja... Va la entrada:
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Rindiendole honores a la Doc, estuve muy atenta de lo que puediera suceder ayer durante el debate en el Concejo de Bogotá por la infiltración de la guerrilla en las universidades públicas de la ciudad. Como era de esperarse la sesión estuvo muy acalorada, con posiciones extremistas de bando y bando. El primiparo de Cambio Radical, Felipe Ríos, decidió encapucharse para exponer sus posiciones e indagar a los presentes que sesación les trasmitía esta imagen. La mayoría estuvo de acuerdo en que el concejal encapuchado los atemorizaba. Por su parte, el rector de la Distrital estuvo sonriente durante toda la intervención de Ríos. Su cara risueña es la que aparece en la foto que pego debajo de este párrafo:
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El rector, sorprendido frente a la montaña de acusaciones en su contra, dijo que nunca había visto una "derechización" tan agresiva por un caso similar. Dijo que lo que se vé en los videos publicados por la doctorsilla Parody, es una forma más de libre expresión.

Ante lo anterior, solo digo que cada quien es libre de tener la posición política que se le dé la gana y pues si hay estudiantes de izquierda en las universidades es problema de ellos, también los hay de derecha, y ambos tienen derecho a expresarse y tratar de ganar adeptos. Vivamos en paz, amemonos y seamos amiguitos todos.
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Un mensaje amistoso de una ciudadana:
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Lejos de estos bochinches tan jartos, creo que hay cosas mejores en las que los concejales debieran ocupar su honorable tiempo. La seguridad por ejemplo. Ya no vivo en Bogotá, pero nunca dejará de ser mi ciudad y acepto que ando muy preocupada por las noticias que me llegan, no solo por los medios, sino por conocidos y familiares, quienes me cuentan como se ha deteriorado la convivencia en la ciudad, los robos, atracos y asesinatos se han multiplicado en el último tiempo, en especial, me inquieta lo de los robos a residencia. Amigos del Concejo y autoridades distritales, en especial amigo alcalde Samy, en vez de perder el tiempo con debates sobre algo que ha sido desde los 60's, podrían inventar algo para que los bogotanos puedan vivir tranquilos en la capital de Colombia, muchas gracias.
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Algunas frases dulzonas de agradecimiento:
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Pepa: Una personalidad envidiable y una valiente para escribir
La Doc: Una maestra, la que sabe lo que quiere y dice lo que piensa
Quime: Una escritora que me llena con sus letras, una bacana bien
Akeronte: Un amigo, un iluminado por el conocimiento

miércoles, 17 de septiembre de 2008

La balada de la llorona

Regreso y lo hago en un mal momento de mi vida. Regreso una vez mas llena de mil cosas en la cabeza y un montón de enredos en el corazón. Mi vida solo tiene sentido cuando logro encontrar la paz que requieren mis sentimientos para dejarme pensar, producir y seducir por el arte, pero este no es un buen momento.

Yo siempre lo he dado todo, saben? Y aunque trato de reinventarme, mis comportamientos y forma de expresar lo que siento es siempre la misma. Mi hermana me dice que me falta carácter y personalidad, y aunque siempre lo niego, en el fondo sé que ella tiene razón.

Cuando quiero a alguien, no importa la gravedad de lo que me haga, yo siempre estoy dispuesta a perdonar y hago de cuenta que nada pasó. Y ahora pienso y me doy cuenta que soy una mujer dependiente de los demás, siempre buscando la aceptación y el cariño. Mendigando palabras bonitas.

No soy consentida, la consentida es mi hermana y ella es más madura que yo. Voy a ser sincera por primera vez en mi vida, soy una mujer traumada, llena de complejos.

Por qué es tan dificil amar a alguien que se entrega por completo a otra persona? Por qué es tan dificil para la gente de hoy entregarse y compartir su vida con otro? Por qué la gente no valora lo que tiene y siempre vive inconforme con todo, en especial con su misma gente?

Para ser querida y valorada debo ser una mierda con las personas que quiero que me quieran? A nadie se le puede obligar a nada, pero para mi es muy dificil entender a la gente. Baaaahhh, estoy en un mal momento, pensé que esta angustia que me consume nunca más se iba volver a presentar, pero ahora regresa y me angustia, porque no me quiero quedar sola, porque mi corazón estaba tranquilo y una vez más empieza a enfermarse.

La gente no juega limpio y promete cosas que luego no cumple. Yo cuando digo que es para toda la vida, es eso, para toda la vida, no es una simple frase de compromiso, si lo digo es porque lo siento. Cada quien tiene sus palos días y sus proios traumas, pero no por eso he de desquitarme con las personas que me quieren, no por eso salgo corriendo a los brazos de otro. La gente de hoy no tiene palabra, la palabra del hombre actual no tiene validez.

Tal vez mañana ya esté mejor, es lo más seguro, pero hoy me quiero poner a llorar. Si no tiviera familia me lanzaría por esta ventana estupida que siempre me muestra lo mismo. Si no fuera por mis padres, este cuerpo ya no sería vida y estaría cubierto de muerte.

Yo tuve una amiga y ella se la pasaba de tragedia en tragedia y para mi era a veces una mamera tratar de lidiar con sus tusas (tuzas), ella siempre salía con el cuento de que quería morirse, decía que esa era la única forma de hacerle ver a la gente que la rodeaba su verdadero valor. Decía que solo estando en un ataúd, la gente comprendería lo valioso de su vida y sus sentimientos.

Baaahhhh, pues etoy en la misma. Si muriera en este momento, estoy segura, que muchos de esos que hoy me desprecian, estarían lamentando mi partida, bueno de pronto no, de pronto solo estaría mi familia. Quisiera no creer en el amor, como lo hace mi amiguito, pero no puedo, yo soy de otra época y en esa otra época el amor es incondicional y para siempre y no depende ni de los estados de ánimo de de otra gente que no pierde oportunidad para tirarse las relaciones de los demás.

Podría escribir todo el día sobre esto, pero no quiero desgastar a los pocos que me leen. Perdonen la mala vibra, pero sé que mañana o más tardecito voy a estar mejor, por ahora, solo quiero sacar todo esto que llevo adentro.

Besos a la Doc, a Quime, a Pepa y Akeronte. Los quiero desde la distancia.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Vamos de regreso con el viento


No había tenido mucho tiempo antes para dedicarme a la escrituranza de mi blog, pero bueno, regreso un 11 de septiembre y como la mayoría de pensahabientes del mundo hablarán del tema de los atentados, del terrorismo, de bush y de la seguridad mundial, dejaré que sea el viento el que conduzca mi pensamiento en esta ocasión.

Han pasado varias cosas y acepto que ya estoy más tranquila. Parece que todo ha regresado a la normalidad. Yo intentando meter en mi cabeza una gran cantidad de conocimiento y de cosas que ni pensé que existían, pero esto es más que bueno, pues seré más talentosa y menos buena moza. Jajaja.

Hoy leí la entrada de la Doc, y pues estuvo muy bien, pues ha sabido poner en su sitio a alguna política yupi que estaba, como mi amiguita dice “descubriendo el agua mojada a través de la muy novedosa herramienta de You Tube”, muy cómico todo esto, pero me sirvió para reflexionar sobre el tema. De antemano mi más grande agradecimiento a la Doc.

Quime, aunque no ha vuelto a deleitarme con su verborrea de inodoro, también me puso a pensar con todo esto de la literatura nacional. Y si, nada que hacer. Hay tipito que leí alguna vez y me pareció bueno, que fue Juan Gabriel Vásquez, podría recomendarlo, pero solo tengo referencia de uno de sus libros, así que iría con pinzas a leerlo. Y pues que más, no mucho.

Después de los agradecimientos y partituras emocionales, van mis palazos:

  1. Me encontré con una vieja amiga, de quien no me acordaba. Ella me reconoció de una, a pesar del tinte rojo con el que me dio por ocultar mi color natural de pelo. Me saludó de abrazo y de beso. Se reía mucho y no dejaba de hacerme preguntas. Y saben? Nos despedimos, y yo todavía no recuerdo su nombre. Mmm, que ingrata es la gente, no?
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  2. Un cuento: Once tristes negritos, vestidos de amarillo, fueron en misión a representar a su pueblo ante miles de extranjeros. De regreso sólo trajeron pesares y amarguras. Once tristes negritos, de chancla, gorra, arete de oro, reggaeton y vallenato. Once tristes negritos que bien mal nos han hecho ver. Y el director de la orquesta? Un señor de gran bigote, que más pareciera conductor de vehículo de servicio público. Once tristes negritos y yo llorando, por tonta!
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  3. En Versalles, Francia, fue presentada la escultura del gringo Jeff Koons, quien le dio por recrear con la porcelana a Mike Jackson y su mascota Bubbles. No sé, pero Versalles que es el ícono del esplendor estético francés, presentando este arte tan chistosito, no sé, me da risa.
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  4. En estos días tuve antojo de aguadepanela con queso, muy rico el manjar, pero ha sido menospreciado por los privilegiados que decidieron reemplazar este gustoso bocado por el cereal con leche, las barras energéticas y el yogur regenérico, para la panza y la digestión, jajaja. Me quedo con la aguadepanela que hacía mi abuela.

No dejen de escribirme, estaré muy pendiente de todos ustedes. Besos a la Doc, a Quime, a Pepa y a Akeronte.

viernes, 5 de septiembre de 2008

La Dominique se levanta: Lluvia de garrote y palo!!!

Bien, llega el nuevo día y con él, una mañana llena de luz. Me levanté de buen ánimo, con la energía buen puestesita para emprenderla contra el mundo, jeje. Vamos a ver que nos muestra esta cotidianidad:

  1. Por ahí ví que se cumplen 15 años, del partido por eliminatorias Colombia Vs. Argentima. El famoso 5-0. El que todo el mundo celebra. ¿No es triste estar celebrando un resultado, mientras otros celebran títulos, copas, campeonatos, estrellas y demás? Bueno, para mis lectores amantes del fútbol les dejo la inquietud. Para los que no, igual les dejo el comentario para que den palo de lo lindo.
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  2. Es extraño, pero se han dado cuenta que los nombres de los candidatos a la presidencia gringa tienen cierta implicación negativa:
    Barak Obama: No es muy similar este apellido a “Osama”?
    El nombre Barak no es muy similar a “Irak”?
    “Irak Osama”, puede ser el nombre artístico de este negrito guapachoso con cara de vallenatero y tropical. (No estoy diciendo que sea malo).
    John McCain: Este señor será uno de los descendientes de Caín? En ese caso, estaría el mundo preparado para tener en la presidencia de los Estados Unidos un presidente Vampiro?
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    Vahh, ¡¡puras pamplinas todo esto!!, cero de profundidad en mi análisis, pero si me preguntan a mi, me quedó con el viejito vampiro.
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  3. Mario Mendoza, el papá de Satanás, se lanza a publicar cuentos. Dice, según lo que leí, que va de regreso a sus raíces, que como la mayoría empezó a escribir relatos cortos. No sé, no me gusta del todo su literatura es más un producto comercial que un verdadero escritor de talento natural. Habrá que leerlo. Cuando lo haga, daré palo.
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  4. Mi ultimo palazo va para el Potter, que de tanta magia terminó encantado con el encaje y la lentejuela, jijiji

Espero mis palazos de hoy ayuden a sacar una que otra sonrisa, a relajar el estrés o por lo menos a dinamizar el pensamiento.
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Gracias a mis fieles lectores, a Pepa, a la Doc, a Quime y a Akeronte! Se les quiere y se les lleva en el Corazón!

jueves, 4 de septiembre de 2008

Llorar y esperar


Hay días de días. A veces te levantas con el pie derecho, te bañas, te arreglas, tomas un delicioso desayuno (muy bogotano), te cepillas los dientes y sales de lo más bonita a la calle. No alcanzas a esperar dos minutos y ya viene el bus que te sirve y te subes emocionada. Resulta Que el único puesto disponible es al lado de un muchacho bien atractivo que podría robarte una sonrisa solo con su mirada. Te sientas al lado de ese pasajero tan interesante y atraviesas la ciudad en su compañía. Como fuiste muy madrugadora, legas a tiempo, el sol resplandece en el cielo azul sin nubes. Todo parece perfecto y piensas que ese va a ser un gran día. Pero resulta que no. Resulta que alguien amaneció de malas pulgas, se peleó con otra persona y decidió desquitarse contigo. Tú haces las cosas como todos los días y deambulas a tu propio ritmo. Entonces entra una llamada de ese alguien malhumorado. Te pide una información que a él le interesa. Se la envías sin advertir que en ésta habían un par de terribles errores. Entonces ingresa una nueva llamada y la persona al otro lado de la línea, más o menos trapea el piso contigo. Tú por el respeto y el cariño que le tienes, solo asientes y aceptas tu error, mientras el otro acaba con tu autoestima, tu reputación, con tu pasado y hasta con tu futuro.
Tú estas tranquila, porque sabes que haces las cosas con buena intensión, que tienes errores, como todo el mundo, pero dentro de todo eso, tienes todas las capacidades para superar al que te está rompiendo el oído a gritos. Tú callas y oras en silencio porque esa persona encuentre la paz. Y aunque no resulta de inmediato, aquel tipo por fin cuelga el teléfono y te deja con el eco de sus insultos en tu cabeza.
Estás segura que el tipo, debe estar maldiciéndote y pensando en la posibilidad de volver mierda tu mundo, porque según él eres una incompetente, una bruta, una mujer pusilánime, como dice mi amigo Akeronte. Ahora estás metida en el suplicio de una existencia vacía y quisieras pelear, tal y como lo hizo Pepa, pero tu carácter dulzón te impide devolverle con una cachetada todo el daño que ese idiota te hizo. Te quedas callada y esperas pacientemente a que las cosas se tranquilices. Crees que todo lo que se hace en la vida se devuelve y con esa certeza te vas a tu habitación, tapas tu cabeza con la almohada y te echas a llorar de la forma más escandalosa que puedas. Estas herida y te duele, pero eres incapaz de tomar la situación por los cuernos y enterrarle un kilo de explosivos en el culo al tipo este. Sigues llorando y esperas. Esperas y sigues llorando. Te das cuenta que eres demasiado sensible y que tal vez no estás preparada para vivir en un mundo que siempre está tratando de aplastarte con cada cosa que haces, porque todo está mal. Pero tu sabes que no todo está mal, tu sabes que haces las cosas con el corazón y que ya llegará el día en que los papeles se inviertan y quien llore sin parar sea ese imbécil que te hizo tanto daño.

martes, 2 de septiembre de 2008

Ya sonará...

Comienzo el día con una imagen de noticiero que me dice que hubo una explosión que se llevó por delante las fachadas de un mundo de casas tan feas como el panorama que me describe el suburbio que cuelga del techo de mi habitación.

Una periodista, que más que periodista parece modelo envejecida, dice que es una mañana gris y lluviosa. Ella habla con un señor de lo más cachaco sobre el terrible porcentaje de un 68% correspondiente a las muertes de hombres entre los 15 y 29 años.
Curiosamente, miro por la venana y en vez de encontrar el cielo gris que decía la dichosa periodista me encuentro con un cielo azul lleno de sol. Entonces me acuerdo que no estoy en Bogotá y que aquí todo es diferente, entonces me deprimo.
A través de la ventana veo un mundo de gente que camina para todas partes, van todos bien rapidito, bueno, menos un pobre abuelito que va andando al ritmo de su bastón. La vida pasa por mi ventana despidiéndose alegremente.

¿Por que te vas vida? ¡Por que me dejás aquí, mirando por la ventana? Y la vida no me responde, solo se va tan callada como vino. Vuelvo a las noticias y ahora hablan de un tal Gustav que estuvo de visista por la casa de los gringos y les dejó patas arriba al pobre San Louis.

Y pasan y pasan las imagenes, así como se me pasa la vida a mi. Mirando por la ventana. Hablando sola y dejando por todas partes un comentario solidario. Ahora se me viene un desayuno de lo más bogotano y eso me sube el ánimo. Ya ni siquiera el teléfono suena. Ya sonará...

Un guante para un amigo ingrato


Ahora si logré impacientarme. L Yo que siempre fui, dentro de mi locura, una mansa paloma, ya me cansé. Yo creo que espero demasiado de la gente y me la paso por la vida creyendo que le importo a la gente y pues no. A mi nadie me toma en serio y como que todo el mundo duda de mi existencia. A veces pienso que soy un holograma, tal vez soy el producto de la imaginación de alguien. Y antes de que los ingeniosos escritores les de por escribir un cuento de una vieja loca imaginaria, pues ni se esfuercen porque ese cuento ya fue escrito muchas veces y en diferentes formas. Así que ni modo, a los creativos que creyeron encontrar en mi tragedia una fuente de inspiración, pues nada, aquí no hay nada. Y como no hay nada, pues ya ni se desgasten en escribirme, pues como soy una mujer inexistente y que a nadie importa, para que gastan su tiempo?

Me pasa todo esto por pretender la aceptación en un mundo que no me acepta y que percibe las intermitencias de mi pensamiento como un reflejo de inmadurez. Pero, ¿de qué me quejo? Nadie va invertir tiempo en mí, siempre habrá algo mejor que hacer que prestarle atención a la loca inexistente. Repito, ese argumento ya fue utilizado mil veces en la literatura y como diez en el cine, así que los creativos, por favor abstenerse de convertir mi tragedia en argumento.

Un suicidio mágico es lo que me espera. Todos los días ingreso emocionada a este aparato tratando de encontrar las respuestas a mis preguntas, pero nada, solo el brutal silencio me responde y entonces pues me cansé, así no más. Tanto entregarse para nada, para recibir como respuesta un espacio en blanco que lo único que me dice es que soy una loca inexistente.

Igual este guante no le chanta a todo el mundo, al que le chanta ya sabe quien es (si tu hombrecito ingrato). Así que los demás pueden seguir escribiendome, que yo les escribiré con mi locura habitual.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Tratado bien del común


Bueno, este fin de semana, estuvo bien movidito y me da pie para dejar un montón de palabras en este espacio al que le empiezo a tener bastante cariñito.

Bien, lo primero fue una fallida salida a cine que terminó en una comilona de pizza hawayana (nunca había escrito esa palabra, ¿es palabra? Solo Akeronte en su sabiduría lingüistica lo sabrá).

Luego vino todo el cuento del inicio de un curso de animación, en el que debo confesar que me sentí como una burra (costeños ignorar este comentario, jiji), la caracterización, los planos, bueno un poconon de cosas que se me terminaron de enredar todas en la cabeza. Pero no importa, no soy tan tonta y ya entenderé. :P

Por la noche, nada. Me guardé en la habitación, como si fuera un chocolate de cristal a ver televisión y a leer un poco. Si, estoy leyendo un libro de un gringo, es de cuentos y está reloco, tal vez más que yo, pues en uno de ellos Mickey Mouse da clases de ballet en un suburbio de Los Ángeles, ¿medio tostao el autor, no?

Finalmente, quedé dormida con la luz encendida y el televisor en 'mute'. ¿No han comido sopa de mute?, no es tan fea, pero me llena de solo verla. Me acuerda esto de mi abuela, siempre tierna, siempre abuela, siempre la mejor. La amo.

El domingo fue de carreras para arriba y para abajo. A un lado y otro. Parte en taxi, parte en bus, parte en Metro. Me faltó la bicicleta y el TransMilenio, pero por aquí no hay. Llego a la casa y me encuentro de frente con mi blog en blanco. Dos comentarios: Pepa y Akeronte, siempre fieles :) Hoy leo un comentario de Pepa de esos que te dejan pensando. Y si, estuve pensando y finalmente le deje a mi amiga virtual un tratado similar a la declaración de Independencia de los Estados Unidos. Mmm, pensandolo bien, creo que esa debe ser mucho más corta, igual lo hice con cariño y porque me nació, porque no me gusta callarme las cosas y porque Pepa es como el expresidente López (No ti digo vieja, ni fea ;P) cada vez que escribe, pone a pensar al país. Bueno, no me gusta la política, me quedo con el arte.

Como siempre a Pepa y a Akeronte un gran abrazo de agradecimiento y quedo a la espera de los comentarios de todos todos!